有读者问面对人生重大选择,怎么才能做到不后悔?如果落点是后悔,那我的经验是永远会后悔。永远会想如果我再好一点点,再近一点点,事情是不是就会更好。对另一个选择有美好幻想,自然就会对现状不满。
人生有哪些重大选择?大概是这 7 项:
投胎
高考
职业
城市
婚姻
置业
传承
选择之所以「重大」,主要是选择背后的影响大,会影响你未来很长一段时间。
说说我当初的决定。
高考
选在哪上高中,是完全我个人的第一个重要决定。那时候我才 16 岁,初中毕业后离第二梯队高中还差了两个学分。去三梯队高中军训,班都分好了。我发小说他们学校校长说如果我来就免学费。学校就在家门口,心动了。虽然是十八梯队的学校,但我从小到大上学都要坐公交,真的烦了,再加上逆反,觉得没考上二梯队,三梯队我都看不上,不如回家门口读书。有朋友,还省钱。
和我爸说了这事,我爸问我想清楚没有,我说想清楚了。于是老师去调档,我去了家门口的十八梯高中。我告诉自己要出淤泥而不染,虽然学校垃圾,但我遗世独立。结果从高一下学期就开始逃课上网,成绩一塌糊涂。一直到高三下,离高考只剩 100 多天了,我说不行再玩下去人要废了,把手机没收,埋头学习。和发小结伴,每天做题到凌晨一点多还嫌时间不够,研究达芬奇睡眠法失败,白天困的像条狗。
结局没有因为我努力 100 天就有改变。我填志愿连武汉的大专都掉档了,最后补档去了十堰丹江口读大专。我到现在都会悄悄埋怨自己,如果当初舍得开口让我爸妈花钱帮我买两分,如果当初我不被离家近这种傻逼借口诱惑,现在我又会过着什么样的生活?
婚姻
和老婆结婚是我最大的幸运,消解了我很多对学生时代傻逼决定的悔恨。没有之前的种种决定,我就不会来十堰遇到她。
但这 10 年也不是一帆风顺。特别是刚工作那几年,我一想到结婚要面对的长辈关系、彩礼、生孩子……就头疼。为这些没少吵架。
最终下定决心克服困难在一起,除了工作几年手头有余钱了,也被她这些特质打动:
我们大学就恋爱,彼此了解
我刚到广州最困难的时候她接济我
她是个善良孝顺的人
她很爱我会为我考虑
李笑来说选爱人符合你最看重的一点就行,她有这么多点,捡到宝了。我们回湖北操办了 3 个月,从婚礼策划到订酒席,买三金请四大金刚,全是我们俩跑的。累是累,但事总算是办成了。婚后我们会聊,当时天大的事,其实小菜一碟,只要两个人齐心,没什么不能跨过去的。但我知道深陷其中的困惑和纠结,都是结结实实存在的。该留的泪,一滴也少不了。
城市
大学毕业,有两条路让我选。一是去武汉,跟我姨父上工地,学测绘。二是自己去一线闯。我选择去广州,因为老婆(当时是女朋友)在那儿。没想到广州一待就是 7 年。
这中间有想过要不要换个一线城市住住感受一下,但一想到广州社保都交了这么多年了,就算去了其他一线也买不起房,干脆不动。有时候想想挺傻的,但人啊,惰性啊。
疫情之后,我俩都远程办公,接着先后辞职成了自由职业。为了省点儿房租,我们住在广州郊区佛山。越来越逼近 30 岁,尴尬的来了——在广州定居结婚生子吗?
当时我们看了一圈佛山的房子,想租个三室一厅,但都没有满意的。最后我们又觉得反正我们不固定坐班,哪里都行。离开家那么久,回老家待几年听起来也不错。于是 2022 年底,我们回到湖北宜昌,结婚生子至今。
置业
逼近 30 岁,我们俩给「在广州定居结婚生子吗?」这个问题,提供的后备答案是——为了避免房价一路涨上不了车,先回老家买房,不管最终在哪儿定居,都有个退路。那是 2019 年年初。结局现在都知道,高位接盘,商贷的利率合同都是 5.58%,真抓瞎。
职业
南下广州去人才市场找工作,我没得挑。看哪张招聘桌子合眼缘就去了。当时面试了三个岗位,去了最先录取我的公司做推广专员。另外两份工作是机器人测试员和 CAD 绘图员。任选一个,现在的境遇都天翻地覆。
第一份推广专员的工作,试用期 3 个月,工资两千。不夸张的说,广州路边招洗碗工的工资都比这高。能说什么,埋头苦干攒经验吧。我告诉自己工资已经够低了,不要消极怠工,学不到东西才真完蛋,别将来跳槽找个更高工资的工作都找不到。
在广州 7 年我换了四份工作。从自然流量推广到付费流量推广,一直是广告投手。导致虽然这份工作工资不错,商业模式也很好,但我就是越来越讨厌工作。最后几年,每到下午 4 点多我就胸闷,要下楼在喷水池边坐个 10 分钟透气摸鱼,才能继续工作。
我很早就知道自己不会一直上班,但不知道什么时候。读完 Tim Ferriss 的《每周工作四小时》给自己列了一张「恐惧分解表」,以为下定了决心,没想到磨磨蹭蹭又是两年,才离开职场。自己折腾点儿东西糊口。
可能有读者是来这篇文章找标准答案的,没想到是本错题集。不好意思,贻笑大方了 😂
讲道理谁不会,我知道自己做错了很多事,但让我回到当初,不敢保证我能做出更好的决定。所以每每遇到「选择」的话题,我都很别扭。在《用滴答清单管理我人生 9 条主线》最后我提到了这种感觉。小事一板一眼抠抠搜搜,大事反而随心所欲。有点儿像股市一掷千金,买葱砍价两毛。遇到需要思考的大决定,我的恐惧就被放大。我怕花钱、怕复读、怕上不了车、怕麻烦、怕无聊、怕辛苦。结果我怕的东西总以某种形式回来。
回看当初觉得艰难险阻要死了的问题,其实都不是事。复读 1 年有关系吗?1 年很短,我还会浪费很多个 1 年,不在乎这点儿。还有那些因为害怕做的备用方案,只是逃跑的借口。现在跑了,心里永远藏着疙瘩。
我知道深陷其中的困惑和纠结,当时都是结结实实存在的。但未来都不是事,真的。
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